VISITA AL DOCTOR

VISITA AL DOCTOR.-

-Buenos días

-Buenos días, doctor

-Pase, entre y cierre la puerta, por favor

-Veamos…nombre?

-Isabel Coll

-Edad?

-Es realmente relevante ese dato?

-Lo es

-Bueno.. pues 42

-Profesión?

-No profeso, estoy en el paro

-Muy bien, y qué es lo que le pasa?

-No lo sé. De hecho, vengo a que usted me dé el diagnóstico correcto y el tratamiento más eficaz.

-Entonces, deberé hacerle varias preguntas que usted tendrá que contestar…

-De acuerdo

-Pues con el antecedente de la edad, no creo que empecemos con muy buen pie

-Intentémoslo, se lo ruego!!!

-Empecemos, pues… Abra bien la boca, sin miedo!! Qué tiene?

-Puede empezar con algo menos general??? No sé, digo, como con algo más específico…

-Muy bien. A qué edad tuvo la primera menstruación?

-Me vino por primera vez el año pasado

-Vaya, vaya…. Vamos a ver, tiene usted digestiones pesadas?

-Eso sí. Hay cosas que me cuesta mucho digerir, y como además voy estreñida, pues el caso es que no las saco y me queda esa sensación como de malestar interno intestinal y de desasosiego.

-Desasosiego, dice… Practica usted yoga, o algún método de relajación?

-Pues sí, lo hice durante algún tiempo. Lo que duró mi matrimonio con el Sr.Pilates, pero como terminó tan mal la cosa, le he cogido una manía inmensa a toda esta filosofía, y en cuanto alguien me dice: respira hondo!!!, me vienen unas arcadas enormes.

-Es usted creyente?

-Uy, sí,muchísimo. Creo que este mundo se va a la mierda irremediablemente.

-Bueno…ese es un factor realmente negativo…

-Positivo. Factor RH O-positivo, tengo.

-Duerme usted bien y las horas necesarias?

-Pues mire, no. Mi ritmo circadiano decidió suicidarse y abandonarme por siempre, después de haberlo tenido “puteado” durante 20 años. Ya ve, qué falta de lealtad!!! De acuerdo que lo de los husos horarios son una prueba de fuego, de acuerdo que entrar en “la rueda del madrugón” no es plato de buen gusto, de acuerdo que después de 3 dias sí y 2 no, tenerte que poner el despertador a las 13h, descoloca a cualquiera, y de acuerdo que después de 5 no y 4 sí, acostarse a las 10h de la mañana, hace que tires la toalla, pero de ahí a que me abandonaraaa… por ahí no paso.

-Entonces… cómo hace para dormir?

-Pues tiro de mi fase REM: Tengo que decirle, que en mi caso, las siglas corresponden a: Radiaciones En Marcha

-Veamos… temperatura corporal?

-Depende.. en Celsius, Farenheit o Kelvin?

-Bueno, y ya por último.. qué tal tiene la tensión?

-Pues ahí ya el “despiporre”. Mire: me tenso cuando veo mi cuenta corriente, me tenso cada vez que suena mi móvil, me tenso cuando recibo un mail, me tenso cuando me presentan al típico gilipollas, arrogante,que va de Mesías ante situaciones de “alto riesgo”, y no tiene ni puta idea siquiera de reconducir un coche de juguete por control remoto, me tenso cuando quiero hablar con un humano y me sale la voz de un ciborg programado para hacerme perder el tiempo, me tenso cuando quiero ir por la vía directa y me hacen pasar por 40 rotondas…sigo??

-No, no, mejor no. Creo que por hoy ya es suficiente. Lo cierto es que esta consulta me ha aportado muchos datos de gran interés. Se tomó muy en serio lo de abrir la boca..

-Gracias, doctor. Usted tampoco lo ha hecho nada mal para ser dentista.

SANT JORDI

SANT JORDI.-

Me gusta la fiesta-celebración que se hace cada 23 de Abril, día de Sant Jordi. Por motivos laborales, ya lejanos, pocas veces “me pillaba” en Barcelona, y siempre me invadía una nostalgia, me hallara donde me hallara, al pensar qué recorrido hubiera hecho, qué autores estarían firmando libros, si encontraría ése u otro título con algún descuento,o cuántas “paradetas” habría de más.

Este año, con fuerzas renovadas, sacadas no sé muy bien de dónde, me he dispuesto a salir a la calle a empaparme de olor de rosas, de libros, de gente, de escritores… de FIESTA!!!

En un neceser enorme, guardo todos los enseres de maquillaje de los que he ido haciendo acopio durante muchos años. Se me exigía una “imagen” en mi trabajo, que incluso, por si había dudas, ocupaba más de 3 hojas en un manual, que no sé muy bien dónde para ahora mismo. Así pues, hoy he decidido poner color , ganas y fantasía a un rostro(el mío) que me lo estaba pidiendo a gritos!!!!

Empiezo por la base MAGIC POWDER, seguido del MINERAL DUST nº 2. Me peino las cejas; y me aplico la sombra de ojos GOLDEN PIRATE en el párpado móvil y la DEEP SEX en el contorno. Remato con la DIVINE en la imperceptible línea que tengo entre la ceja y el otro párpado. Sigo con la máscara de pestañas VOLUMINOUS EXTREME y el perfilador DANGEROUS IMPACT. Desciendo un poco más, y con una brocha, a pequeños toques,primero, y un poco más fuerte, después, me pongo el colorete ORGASM, para concluir con el perfilador de labios SASSY SPICE y el color IRREVERENT RED.

Cuando veo el resultado, la gran obra!!! en el espejo; me digo: esto lo tengo que perfeccionar una “miajita” con el súper iluminador POSSES ME/GET ME/RETAIN ME.

Y con toooooda esta artillería pesada,con tooooda esa munición erótico-sexual, salgo a la calle, pisando fuerte, sintiéndome poderosa hembra, en el ipod la canción HUNG OUT de Madonna a toooda mecha, con esos pasos que se escuchan: CLACK, CLACK, y yo, taconazo en ristre y a toda vela, cortando el aire, VOLAAAANDOOOO de nuevo.

Había que parar. La cantidad de gente que se agolpaba en El Corte Inglés de Diagonal, era increíble. Punset no daba abasto y tenía ante sí una cola larguííísima. Me detengo un momento en la sección infantil, a ver qué encuentro para mi hija; y avanzo un poco más para no darme de bruces con toda la “peña” que cruzaba el semáforo en sentido contrario.

De repente, hojeando un libro cualquiera de soslayo, se me acerca un hombre, que rosa roja en mano, me dice: UNA ROSA POR TUS PENSAMIENTOS.

Juaaassssss!!!! Quéeeeeee!!!!, Perdooooneeeee!!! (pensé). Me lo quedo mirando, quieta, igual de poderosa, pero con un ligero tembleque de piernas y le suelto: NO LA PUEDO ACEPTAR, muy digna,yo; a lo que me responde con un seco PORQUÉ?

Y entonces, mi cabecita o mi conciencia, a la velocidad del rayo, que me dice para mis adentros: qué no ves,alma cándida!!! Que tanto romanticismo no “me cabe”??? Qué no ves, que tendría que desmaquillarme entera y hubiera tenido que ponerme la base SWAN’S LAKE, seguido del PURITY MINERALS nº 6, acompañado de la sombra FAIRY TALE,el color de labios ONCE UPON A TIME, y por supuesto, rematarlo con el CALM OCEAN.??

-Porque entonces yo, debería regalarte un libro y en este punto, la equidad de los regalos,se va al garete, le contesto yo.

- Da igual, esta rosa lleva tu nombre. Quédatela y si te da algún problema el mostrarla a alguien, siempre puedes decir que te la regalaron por la compra de un libro de Gerónimo Stilton.

Y yo que pensaba, mientras me miraba en el espejo que ésa era la actitud….. Decididamente recordaré por siempre el Sant Jordi 2012, y aprocecho para dedicarle este escrito a Jordi Muñoz, por ser su onomástica y por ser como es.

NO AGUANTO MAS.-

Querida Isabel: 

Esta es una carta de despedida. Hemos estado juntas más de 15 años, pero dejo este mundo con la horrible sensación de haberte dado mucho más de lo que realmente yo merecía de ti. Te conozco demasiado como para pensar que mis palabras calarán muy hondo en tu conciencia, pero, por favor, no te atormentes, no te culpabilices, no te sientas triste, porque confieso, y quiero que te quede meridianamente claro, que a tu lado he sido feliz, y me he sentido muy acompañada. No obstante lo anterior, sentía la imperiosa necesidad de hablarte por última vez, para que comprendieras cómo me he sentido durante todo este tiempo junto a ti.
Sabiendo de mi enfermedad(que ya venía de fábrica)nunca hiciste demasiado caso a mis quejas, sólo porque pensabas que era nueva. Qué gran error, Isabel!! Ignorabas acaso que detrás de mi aparente lustre,se escondía una debilidad y poca estabilidad fruto de la mierda de materiales de los que estaba hecha?? Creías, de veras,que aguantaría tanto trajín, con la poca ergonomía y versatilidad con la que me diseñaron? Claro!!, qué fácil es dejarse engañar por un nombre de marca italiano, verdad?
El caso, es que el primer aviso te lo di con apenas una semana de vida. Y qué esperabas? Si me hiciste bajar a la velocidad del rayo unas escaleras en cuya parte inferior, albergaban una especie de pinchos metálicos, que hicieron que la silicona que guarecía mi rueda, estallara en mil pedazos!! Te supliqué que me llevaras a un especialista. Yo me sentía “coja” de una de mis extremidades. Sabía del estruendoso e insoportable ruido que hacía a mi paso,pero en lugar de ayudarme, no se te ocurrió otra cosa que arrancarme el recubrimiento de silicona….. DE MI OTRA RUEDA!!! Así, desvalida y mutilada, aguanté un tiempo más.
Todavía recuerdo el dia en que te fuiste de relevo 3 noches fuera de casa. Era primavera y atrás habían quedado esos abrigos imposibles y ese calzado que tanto abultaba en la maleta. Así pues, y por querer aligerar un poco de peso para que tus cervicales no se resintieran más de lo que ya estaban, dispusiste en mi interior algunas camisetas, 2 tops, unos calcetines(porque tú siempre tenías frío en los pies) y unas deportivas para darte unos paseos. Todo parecía estar en orden…..hasta que al intentar cerrarme, las cremalleras no dieron de sí. Qué diablos pasó por tu mente, entonces???? Qué extraña conexión neurológica se vio afectada en ese preciso instante??? Me volviste a vaciar ENTERA!!!! Y con un “cutter” afiladííísimo, me RAJASTE todo mi interior, dejándome completamente vacía. Mi existencia,casi,carecía de sentido.
Durante algunas semanas más,seguí desempeñando mis funciones con relativa dificultad. Mientras tanto,tú, volvías a llenarme y vaciarme sin contemplación alguna;tirabas de mí con fuerza inusitada; me propinabas toda suerte de patadas e insultos;te empecinabas en hacerme pasar por pasillos imposibles,(es que no calibrabas mi tamaño?? ),descargabas toda tu ira sobre mí implacablemente y debido a la cantidad de controles de seguridad que tuve que pasar, las radiaciones hicieron de las suyas,dejándome a cero de defensas cuando las temperaturas de los países a los cuales llegábamos,después de unas cuantas horas de vuelo, variaban.
Sabes una cosa? En el fondo fui yo quien te eligió a ti. Mi partida estaba llamada a ser la más “completa” en el mundo de la aviación. Hubiera podido caer en manos de cualquier ejecutivo gris y aburrido, que me hubiera atiborrado de papeles y un ordenador personal. Sin embargo tu….. Dentro de mí aparecían manuales, bocadillos, yogures caducados, ropa, direcciones, perfumes, sets de maquillaje, botellas de agua, sobres de azúcar, cucharillas de plástico y toda clase de periódicos, revistas y libros interesantísimos.
La guinda, el acabóse, mi gran depresión, llegó cuando en uno de tus ímpetus por bajarme el “asa”, me trabé y ya no pude erguirme de nuevo. Por qué ,entonces, no me cambiaste por otra?? Por qué no pusiste fin a mi sufrimiento?? Nunca entendí lo que siempre decías: eso de que no tenías puntos??? Me tendrías que haber llevado al servicio técnico y ,lejos de ello, hiciste que un técnico en mantenimiento DE AVIONES!!!, me desgarrara entera, y cuando me tuvo en todo lo alto, me forrara de una cinta pegajosa, fría, metálica, que me afeaba ,haciendo que tampoco cupiera en los compartimentos superiores de ningún avión.
Yo quería gustarte, quería que vieras en mí a una auténtica compañera de viaje, y yo sólo recibía de ti malas caras y escasos modales.
Un día de invierno, te vi llorar. Ibas desesperada de un lado a otro de la casa, consultando tu móvil, yendo al ordenador, intentando encontrar una respuesta a tu desolación. Tiempo más tarde, cuando me guardaste en un altillo y me llenaste de recuerdos, comprendí que nunca más me sacarías de allí. Contrariamente a lo que puedas pensar, siempre seré yo la que te recuerde y a quien óse cogerme de nuevo, prometo convertirme en inservible para que me deje en paz, en mi altillo, por muchos años más.
Te echo de menos, Isabel. No imaginas cuánto. Con cariño, se despide….. tu bolsa de vuelo.