NOSTALGIA

NOSTALGIA.-

El informe médico era claro. El doctor Urgellés así lo hacía constar en su ordenador,para comentarme,después,los pasos a seguir:

Es aconsejable y prescriptible, que la paciente M ISABEL COLL CARRASQUER, 42 años,se someta a operación quirúrgica para extirpación de hemorroides tipo MULLIGAN y MILLIMAN, por lo que ruego realicen pruebas pre-operatorias que, a tal efecto, adjunto a este informe:analítica de sangre completa/electro-cardiograma/placas pulmonares.

-Verás, Isabel:éstas hemorroides ya no van a desaparecer ni con paños calientes, ni con paños fríos.

-Y con paños tibios??

-Tampoco…y antes de que preguntes, te diré que no existe pomada capaz de minimizar ese tamaño, y mucho menos el dolor que te provocan desde los últimos meses.

-Y cambiándoles el nombre??? Digo porque lo de MULLIGAN y MILLIMAN, me suena a personaje del far west americano.Tienen nombre de shérif!!!, y yo soy de Barcelona, sabe?? Se me ocurre que,quizás, llamándolas NURIA y MONTSERRAT, el final sería distinto, no cree, doctor??

-Vaaaamos, venga!!! No tiene nada que temer. La operación no dura más de 25 minutos, y se le administrará la epidural.

-Y no puede sedarme entera? El último recuerdo que tengo de la epidural no fue muy grato,que digamos.

-Exagerada!!! Ya verá que con el cambio experimentado, al final me dirá: porqué no lo habré hecho antes??. Eso sí, debo advertirle de posibles inconvenientes durante el proceso post-operatorio…

-Cuente, cuente…y sea lo más franco posible.

-La primera semana le dolerá…y mucho. Serán días difíciles a la hora de sentarse y tampoco le recomiendo que esté mucho rato de pie. Deberá tomar laxantes en dosis muy elevadas y comer mucha fibra, a fin y efecto de que la primera defecación, después de la cirugía,le haga sufrir lo menos posible. No intente defecar todos los días y hágalo sin realizar el mínimo esfuerzo, pero siga laxándose y atiborrándose a kiwis, para que, llegado el momento,logremos un “deslizamiento”, más que una “apretada”.

-Porqué habla en plural?? Acaso lo “haremos” juntos???

-La segunda semana es la llamada “semana de la cicatrización”. Es muy importante que acuda a mi consulta para que yo pueda comprobar que todo marcha normalmente,es decir, que los puntos no se hayan infectado y que no exista excesiva inflamación.

-Ya,ya…y cómo va a comprobar eso??

-Demasiados datos por hoy, señorita Coll. Quede tranquila. Llevo más de 35 años operando hemorroides y los resultados en casi todos mis pacientes, han sido del todo satisfactorios. Así pues, la espero en la clínica Delfos el próximo 25 de enero de 2012, a las 12.30h. Puede desayunar normalmente, y a eso de las 15h, dependiendo de la disponibilidad de los quirófanos, realizaremos la cirugía. Buenas tardes.

Salí de la consulta. Disponía aún de una semana para realizarme todas las pruebas requeridas. Me compré un flotador de playa en los chinos, visualizando mi primera “sentada” en un sofá. Debía quedarme una noche en la clínica, por lo que dispuse en una bolsa, todo lo necesario para mi estancia. No dije nada a nadie, evitando posibles visitas, bombones o revistas, visualizando,también,mi humor y malestar después de la operación, y sobre todo, porque sé desde hace unos cuantos años que las hemorroides se sufren en silencio.

Regresé victoriosa a casa, el 26 de Enero de 2012. La tarde transcurrió en media nebulosa, aturdida,aún, por el orfidal  y nolotiles varios administrados.Para dejar de pensar en el incipiente dolor, me conecté al ordenador para sacar “la progra” del mes de Febrero, aunque sabía que no lo “volaría,” por encontrarme de baja; y ví ,para mi estupefacción, que Spanair iba a ser la primera compañía aérea que uniría Barcelona con el Líbano!!! Vuelos a Beirut!!, e inmediatamente pensé a cuánto cotizarían en el mercado del CBO, porque no me veía yo yendo al Líbano en verano y menos aún a unas horas tan suicidas para mi ritmo circadiano.

Al día siguiente, 27 de Enero de 2012, contando en mi haber seis sobres de laxante , dos cucharadas soperas a rebosar de jarabe,también laxante, y 2 kiwis tomados en ayunas, me empecé a sentir indispuesta, incluso mareada. Cuántas verdades me dijo el doctor Urgellés!!Porqué le pedí tanta franqueza?? Apenas podía estar cinco minutos de pie, y el flotador de los chinos no amortiguaba en forma alguna el dolor que sentía al estar sentada.No comía por no formar más bolo alimenticio, ya que era consciente de que el único sitio por el que podía salir,haría “pupita”,mucha “pupita”. De vez en cuando, pasaba por mi mente el aeropuerto de Beirut y lo imaginaba plagado de militares armados hasta los dientes,ávidos por cachear a una hembra como yo,y pensaba que si aún tuviera a MULLIGAN y MILLIMAN,les podría hacer frente!!, pero no, ya no estaban!!!Urgellés volvía a tener razón:la operación fue un éxito…rotundo.

Al poco rato,mi móvil empezó a vibrar a un ritmo frenético. Vibraba y se movía como nunca había hecho. 17 mensajes de 9 contactos distintos, notificaba el whassap. Qué pasa?? Qué es esto?? Chicos!!!muy fuerte!!!Spanair “chapa”!!!!Lo están diciendo por las noticias en televisión!!!!En la Sexta!!!Miradlo en el mundo.es!!!!Tranquilos, no puede ser verdad!!!!Flipante!!!!Nos hemos ido al garete!!!!En la 1 también lo dan!!!Qué fuerte, se veía venir!!!!Imposible, ni de coña!!!!Que sí tía, que sí!!!!Hostia!!!! Mierda!!!! MIERDA, MIERDA, MIERDA!!!!. La mierda quería salir!!!!En ese estado de nervios en el que me hallaba, el retortijón que sentí fue de escándalo.Respiraba hondo y masajeaba mi tripa diciendo en voz alta: Tranquila, tranquila, no es verdad, no puede ser, y acto seguido otra punzada intensa,de esas que te hacen parar en seco cualquier actividad. Tenía náuseas y esa MIERDA seguía estrangulándome los intestinos.Hay que evitar la “apretada”,hay que evitar la “apretada”,me repetía a mí misma, esta vez en voz baja. Debe “deslizarse”,debe “deslizarse”!!! El móvil sí que se deslizó por la mesa y cayó al suelo de tanta vibración. 22mensajes de 7 contactos, volvía a rezar el whassap;y otra punzada,ésta última de tal intensidad que parecía un apuñalamiento. Me senté en la taza del váter y empecé a llorar, a bramar. Aquello no se deslizaba ni de coña, y en un acto de arrojo y necesidad, intenté apretar.Sonó el teléfono,pero no alcancé a ver la llamada entrante porque mis ojos estaban inundados de lágrimas. Dios mío!!qué va a ser de mí!!,tengo que “cagar”, tengo que “cagar”…otra vez el móvil…quién es ahora?? No puedo, no se desliza, esto va a ser peor que un parto sin epidural. El reloj ya marcaba las 21 horas, tiempo de ver,escuchar y comprobar lo que venía siendo un ir y venir de mensajes a lo largo de más de media tarde.

La compañía Spanair anuncia el cese de su actividad aérea. Los directivos, reunidos toda la tarde en un hotel de Barcelona,habían tomado ya la decisión final. Nos vemos abocados al cierre de Spanair,vomitaba ante los micrófonos y las cámaras, Ferràn Soriano.

Dios mío!!! Es verdad???? Es verdad!!! ES VERDAAAAAD!!!Mi cuerpo reaccionó de inmediato al espasmo que me ocasionó la terrible noticia. Por mi rostro caían lágrimas sin parar, y por la sombra de lo que fueron MULLIGAN y MILLIMAN,cayó un excremento duro y certero,amasado en lo más profundo de mis entrañas y expulsado con la fuerza del que ya se siente como si lo hubieran partido en dos.

La nostalgia es una emoción dañina y paralizante, y el recuerdo siempre deja una estela de frustración,pero dejadme que os diga, que absoluta y rotundamente,creo que no lo estamos haciendo tan mal, no?

Un beso a tod@s

ES VERANO (PARTE II)

ES VERANO (PARTE II).-

Transcurre la canícula y muchos de los que ya hemos disfrutado de unos días de ocio y divertimento, nos vemos abocados de nuevo, a la marcha habitual de lo que eran nuestras vidas antes de que apretara el calor. Rutinas, métodos de organización, síndromes post-vacacionales, respiraciones profundas y últimos flecos pendientes,en forma de “quedadas” con algún amigo, ávido por mostrarte sus fotos veraniegas. Debo decir, en honor a la verdad, que yo en todas digo: ahí estuve yo!!!! o ah!! y aquí también he estado!!, para “jorobar” un poco, si es que es de esos que se recrean más de 20 minutos en laaaargas explicaciones y anécdotas sin ninguna gracia.

Como parte de mi “puesta en marcha”, desgraciadamente desde que estoy sin trabajo, es ponerme un ratito al día frente al ordenador, me dispuse de nuevo, a buscar alguna novedad en forma de oferta laboral o curso de formación pensando, ilusa de mí, que el panorama desolador y frustrante que dejé meses atrás, se convertiría por arte de magia, en un mar de posibilidades prósperas y exitosas.

De repente, navegando por la red cual pirata depredadora en busca del más cuantioso botín, encuentro dentro de la categoría laboral: IMPOSIBLES. VAMOS….QUE NI DE COÑA, el siguiente anuncio:

Importante empresa import/export de sueños, fantasías y fervientes deseos, busca para área de Barcelona, mujer de mediana edad, para acompañar, asesorar y recrear a apuesto príncipe azul(sin reino asignado), de difícil trato, con pecas y pelo cano.

REQUISITOS:

-Mujer con armas. (Será un reino en conflicto bélico??). O armas de mujer(especifica). Menos mal!!!, pienso yo.

-Glamour, elegancia y dotes de seducción.

-Desmedida paciencia.

-Pasaporte europeo en vigor.

-Dominio absoluto de nuevas tecnologías(internet, móviles y Word).

-Coche propio.

VACANTES: 1

PROPOSICIONES RECIBIDAS: 15.700.000

PLAZO CONVOCATORIA: 13-septiembre-2012

ESTILO DE VIDA Y SUELDO: a negociar

Me sudan las manos!!!! No doy crédito!! Parece una empresa tan seria y solvente!!!!. Calma, calma!!!, me digo. Vayamos por partes.

Soy mujer, y justo el 13 de septiembre cumplo un año más que añadir a mi mediana edad. Bieeeen!! Armas de mujer??? No tengo. Mierda de educación pacifista y tolerante recibida. Sé bueeeena, sé bueeeena!!!!....ahora no me sirve para este “puestazo”!!. Calma!!!, me repito. Tengo una amiga con un ARSENAL, y que con unas pocas directrices prácticas y teóricas, me puede ayudar.

-Hola Mae!!!(En realidad se llama María Encarnación, aunque ella diga que se llama así por la actriz y musa Mae West. Se puede tener, pues, más glamour????!!!!).

-Hola guapa!!!

-Necesito que me ayudes!!. Resulta que estoy “aplicando” para un trabajo/proyecto increíble, que me labrará un porvenir brillante junto a un príncipe azul con pecas y canas; pero me falta glamour, algo de elegancia, muchas dotes de seducción y algunas armas. Lo hacemos por teléfono, o nos conectamos al Skipe?? Cómo lo ves??

-VIDEOCONFERENCIA, guapa!! (Exagerada, pienso).

-Mira, como sé que eres de las que aprenden rápido, sólo voy a darte un par o tres de trucos. Infalibles y certeros, pero que debes seguir al pie de la letra, entendido??

-Sí, sí, dispara!!!(Dispara??? Bieeen, ya tengo un arma!!!)

-Picardía, armonía en tus gestos, movimientos y contoneos;sin estridencias ni en el maquillaje ni en los accesorios. Morbo a raudales!!, pero trata de “esconderlo” un poco mostrando sorpresa e inocencia si te entra “a saco”. Admíralo!!!! Mucho!!!!, y disimula tus gestos faciales cuando su hazaña o proeza, te parezca una auténtica gilipollez(que ya pasa). La mirada….. siempre dirígela hacia su ojo derecho y sostenla!!!!el tiempo justo para que él capte que en el fondo lo estás “escaneando”. Ya te digo ahora, que si el tal príncipe azul este es muy lerdo, lo mismo se te seca el lagrimal. Aguanta ahí, Isabel!!!!,pero aguanta de verdad, dándolo todo!!!,porque te conozco mucho, demasiado, y me consta que después de tanta idiotez impostada, tu mente te jugará la típica mala pasada y te imaginarás(demostrando tu característica rebeldía), conduciendo un camión de gran tonelaje que hace parada en todas las estaciones y apeaderos de los polígonos industriales de interés turístico nacional.

-Otra cosa!!! Ven mañana a casa,  que te buscaré el vestido perfecto, y sobre todo, recuerda que en la mayoría de los casos, y con los tiempos que corren: follar significa no tener que decir nunca lo siento….NO VOY DEPILADA!!!!

-Mae, qué bajón!! Eso son sólo un par de datos?? Joder!!, se supone que el trabajo lo tengo que hacer para el príncipe….no antes!!!. Tremenda reinvención!!! Además…tú crees que será de esos???, de los de aquí te pillo, aquí te mato??

-Bieeeen! Con esta pregunta, veo que no tendrás que trabajar mucho lo de la inocencia. Déjatela para lo último, quieres??

-Espera que repase…pasaporte sí, vehículo propio también…AJJJJ!!! Desmedida paciencia!!!

-Este punto, déjalo en manos de tu hija de 6 añitos. Creo que bastará con una sesión con ella en una de esas tardes lluviosas y perras, en las que todos los juguetes quedan desperdigados por todo el salón, y tu le dices eso tan típico de: a recogeeeer!!!!

-Ufff!!! Otro bajón!!!! Dominio absoluto de nuevas tecnologías!!!

-Nena, ahí sí que tendrás que entregarte a fondo. Ese curso de informática que hiciste, te servirá, sin duda, pero eres de las pocas personas que conozco que mira el calendario que cuelga en el calentador de la cocina;que compra el periódico todos los días, y que mira ahí la cartelera!!! A partir de ahora: TODO SE CONSULTA CON EL MOVIL!!!!. Bájate todas las aplicaciones que puedas, hasta las más inútiles!!! ya que siempre queda muy bien decir que tienes la última de lo último: esa aplicación que te indica cuán cerca tienes un centro dónde te limpian el áurea y sanean el karma. Whatssapea a topeee!!!!, y mantén el chat con 8 contactos distintos y a la vez, hasta que se borren las huellas dactilares de tus dedos, y necesites un doble transplante de córnea/retina. Isa, vamooooossss!!!! Es tuyo!!! Ya me contarás!!! Un besoooooo.

Y así, sin más consejos(ya no me cabía ningún otro), me dispuse a enviar mis datos para convertirme en la proposición número 15.701.000.

Cuando le dí al click de “enviar”, irremediablemente me invadió esa sensación de entre duda y esperanza. Lo lograré?? Me llamarán?? Aguantaré al príncipe pecoso y canoso y su estilo de vida?? Estará bien remunerado?? Cuántas horas le meteré??

NO!! No me darán el puesto. Aunque los consejos de Mae ya los tengo grabados a fuego para posibles futuras entrevistas, no me lo darán. Y es que yo… yo sí quiero un REINO ASIGNADO.

CUESTION DE TACTO

CUESTION DE TACTO.-

Para qué corremos tanto?? Para ganarle tiempo al tiempo?? Qué perturbado mental, ideó esa frase?? El tiempo vuela y eso lo sé bien, porque durante 20 años mi tiempo ha volado sin remedio, aunque las trabas en forma de slots, huelgas de colectivos varios y averías en general, hubieran querido que se detuviera por unas horas, o incluso por unos días…pero irremediablemente el tiempo se nos escurre, los días se disuelven y la vida avanza vertiginosa delante de nuestras narices.

Es un secreto a voces. Lo mascullamos por la calle, vamos como locos, lo rumiamos en el metro. Cómo hemos llegado a esto?? Toda tecnología está dedicada a ahorrarnos tiempo y siempre nos invade esa sensación de falta del mismo!! Está ,pues,la tecnología a nuestro servicio, o al revés??

Queríamos viajar en trenes veloces para ganar horas libres;trabajar con ordenadores para adelantar tareas;comprar billetes en máquinas para no hacer colas, el etcétera es infinito!!!Casi cualquier cosa que tenga uno al alcance de la vista, está diseñada para producir velocidad. La aceleración es la meta…y la meta no aparece por ningún lado.Cuál es el fallo??

Inventamos artilugios prodigiosos que permiten realizar infinidad de tareas a la vez, sin tener que cambiar de aparatito para hacer una foto, una suma, una llamada,leer las últimas noticias, saber qué ha comido nuestro amigo número 768(se pueden tener tantos amigos??) Y esas cámaras que no necesitan ni que toques con el dedo el icono de la pantalla para realizar la fotografía!!!  Lo intuyen!! Lo presienten!!! Y disparan.

-Adelante, puede hacerme la foto

-Con esto??

-Sí, claro, es una pantalla táctil

-Y dónde aprieto??

-No, no, sin apretar. Basta que lleve el dedito al icono de la cámara

-Ah!! Sí, sí ya veo.Le doy al dibujito este, no?. Pues estupendo, vamos a ver, póngase junto al árbol. Eso es, sonría, intente ser natural…

-Ya

-Cómo que ya??

-Que ya me ha hecho la foto

-Yo??? Pero si no le he dado!!

-Pues ya me la ha hecho

-Pero…un momento…si aún no había tocado el icono, no había decidido el encuadre, no me convencía su sonrisa!!

-Es que la foto se ha hecho sola. Usted acerca el dedo y la pantalla, táctil, sólo necesita sentir el calor que desprende para obedecer.

-Obedecer a quién???? Si yo no quería hacer aún la foto. No estábamos preparados!!

-La pantalla notó el calor…eso es un hecho

-Pero yo no puedo saber exactamente el calor que va a producir mi dedo!! Ni su capacidad de expansión sobre la pantalla, me entiende??

-Pues yo tampoco le puedo decir la brizna de instante en que la pantalla captará la presión de los apéndices de sus extremidades superiores

-Pero qué presión????? Si no la he tocado!!!!

-Esta pantalla es muy sensible. La próxima vez ponga un poquito más de interés y cuidado.

Me da vergüenza reconocerlo, pero preferiría gastar un poco de energía de mi dedo apretando algún botón, o una pequeña palanquita dura y curva que se hundiera un poco. Que produjera un pequeño sonido. Un clic. Es más!! Confieso que tampoco me importaría utilizar una buena manivela de vez en cuando, o incluso darle rosca a algo!!. A veces, echo de menos bajar alguna palanca, lo reconozco, por eso gozaba taaanto cuando cerrando esas puertas de avión de más de 200 kg de peso, que venían hacia mí con la fuerza e ímpetu del que tiene mucha prisa en irse, me abalanzaba sobre ella y la hacía crujir con todo el peso de mi cuerpo.

ES VERANO (PARTE I)

ES VERANO (PARTE I)

El verano ya aprieta. A mí me aprieta tanto, que casi me ahoga. A los recuerdos de la infancia, que vienen a mi mente en forma de cañas de pescar, zodiac….a remo!!!!por las diversas calas de Mallorca, bronceado increíble sin cremas protectoras ni aceites “after sun”, y sin reloj en el que mirar la hora ni darse cuenta de que el tiempo corría; se suman también, la nostalgia de mi adolescencia , con excursiones en moto sin casco, las primeras sombras de ojos y brillos de labios, y la sensación de cosquilleo hormonal, al comprobar que te gustaban TODOS los chicos!!!!, nacionales y extranjeros(bueno, en realidad, esa sensación todavía la tengo ahora, sólo que ya no puede atribuirse a un cosquilleo, sino más bien a un suicidio hormonal).

Pero como decía al inicio, el verano ya aprieta. Verbenas, barrios y pueblos enteros en fiestas, ropa más ligera a la hora de vestirse, y menos tiempo invertido en “empotingarse” toda, porque sencillamente, ya te sientes más guapa…o atractiva…o con un “jolgorio” erótico importante.

En ésas ando, cuando haciendo la compra en el supermercado del Corte Inglés, delante de mí, pasaba sus productos por caja, tremendo varón. Un hombre no muy alto, pelo negro y ondulado(adivinándosele unas incipientes canas), con traje y corbata medio desanudada.

Cuando me dispongo a colocar mi compra en la cinta, al poner el separador, reparo en la suya: aceite Johnson´s al aroma de coco, una caja con fresas grandes y muy rojas, y un bote de nata en formato spray.

Y sin ayuda de nadie, me monto yo solita, una viñeta/holográmica/escénica/secuencial y en 3D, sobre en qué orden y de qué manera utilizaría semejante “artillería” el pavo. Pienso que si unta a la hembra primero, con el aceite de coco, no sé muy bien qué pintan las fresas ya que creo que esos sabores, se contraponen. Pienso que si la rocía de nata y luego le pone el aceite de coco, más le vale tener un buen “amarre” de manos, porque le resbalará como una pastilla de jabón!!. Pienso que si se comen las fresas con nata, faltaría en la compra una botellita de cava para hacer la escena completa y para ayudar a que la densidad del bolo alimenticio, tire para “abajo”. Pienso que , quizás, el aceite de coco se lo aplicará después de la ducha, porque con tamaño “embadurne”, más le valdrá pasarse una agüita. Pienso que igual , con todos esos ingredientes, se disponen a hacer una receta culinaria para presentarla a algún concurso cuyo premio sea una clase magistral con el equipo de Ferràn Adrià.

Sea como fuere, el pavo se dispone a pagar. Dentro de su cartera no cabían más tarjetas de crédito, e incluso creo que vislumbré un billete de 100 euros!!! Mientras la cajera le da el cambio, noto que me clava su mirada. Una mirada certera, penetrante….chulesca!!. Yo lo miro a él desafiante, segura….poderosa!!. Él vuelve a mirar, pero esta vez no a mí….sino a mi compra. Por la cinta, corría sin remedio, una bandeja con 5 pepinos y una bolsa de comida para gato: especial control bolas de pelo.

El pavo recoge el cambio, me vuelve a mirar y se sonríe. Una sonrisa que hizo que su cabeza se echara hacia atrás, y que le saliera aire por la nariz. No era una sonrisa!!!, era lo que comúnmente se llama “descojone interno”.

No, no, noooooo!!! Desmóntate ahora mismo esa viñeta/holográmica/escénica/secuencial y en 3D. Nooooo!!, por Dios, esperaaaaaaa!!!!!    ADIOSSSSS!!!!

LA SEÑAL

LA SEÑAL.-

Ayer no tuve el día. Ya desperté rara, como con una sensación de malestar general y de falta de ganas, en particular. Me levanté de la cama y abrí la ventana. Miraba al cielo y sí, lo veía azul, raso, sin nubes, pero yo buscaba algo más que un color o una apariencia. Yo buscaba una señal, alguna fuerza superior que me guiara y tranquilizara.

Después de una ducha, enciendo el ordenador y un auténtico aluvión de mensajes hace que me quiera dar mucha prisa en contestar algunos y eliminar otros. Prisa, mucha prisa. Prisa+tecnología+Isabel=Jungla de Cristal 3. Se me “cuelga” el ordenador, y yo también me quiero colgar….pero de una liana en plena selva africana;y de ésta a otra y luego a otra, como una Tarzana catalana(mira, pareado).

Vengaaaaa!!!! Cortar/pegar; cortar/pegar, vamooooossss!!!. Para!! El ordenador responde…sííí!!!. Lo cierto es que no sé a qué tecla le he dado, pero ya funciona!!!

Vooooooyyyyy!!! Mi hija tiene una forma un tanto estridente y reiterativa de decirme que ya se ha despertado. Pero cuántas veces puede decir Mamiiiiii!!!en menos de un minuto, que es lo que tardo en llegar a su habitación??? Triunfo. Me reconoce con el cepillo de dientes en la boca y la pasta por alrededores, el pelo indomable y sin la hidratante puesta. Alucinante!!,pero el espejo siempre cuenta la verdad. Tengo que “domar” el pelo, es más, tendría que lograr “predecirlo”, porque con ese lío de puntas y medios bucles, se me hace imposible vaticinar hacia dónde se me quedará la “raya”. Sin más dilación, saco la plancha alisadora. Ignoro qué temperatura puede llegar a alcanzar ese aparatito, pero juro que cuando “pinzó” mi oreja izquierda(entera), pensé en qué deben sentir las ánimas del purgatorio antes de descender a los infiernos. CLAC, un clac rotundo, seco, y una lágrima solitaria y tímida recorriendo mi rostro. Miré por todos los lados de la plancha, a ver si averiguaba el nombre del fabricante, para dedicarle unas palabritas… Aquí lo pone… marca ACME. Mejor no decir nada…ya sabías lo que comprabas.

Salimos de casa. Vuelvo a mirar al cielo, igual de azul, de raso, pero no hay respuesta ni ninguna señal.

-Un beso, mi vida. Volveré a buscarte por la tarde. Pórtate bieeen!!!. Muac, muac y jodeeeeerrrrrr, una multa!!!, pero no una cualquiera. No. Era una multa traicionera, sin nocturnidad, pero con mucha alevosía. Vamos, Isabel!!!! Calma y pon en práctica tus armas de mujer. Lo del pelo ya está ganado, ahora falta que no te caigas de esos tacones que te has puesto.

-Ya estoy aquí, señor agente. Uf!! Perdón, perdón. Ya me voy.

-El coche está mal aparcado.

-Bueeeenoo, se sale un poquito…pero no he tardado ni un minuto…señor…agente.

-Yo también me salgo muchas veces…pero tardo más de un minuto JOU JOU JOU!!!!

Lo juro. Fue eso lo que me respondió. El puto enano deforme e incapaz, que de imaginármelo saliéndose de algo o de alguien, se me pinzan no ya las orejas, sino las entrañas enteras!!!

-Bueno, ya…tengo un poco de prisa. Cómo lo ve?

-Anda, tira, tira. Mira, ves?? FINIQUITAO!!

Ese término, capullo!!!(pienso) Con lo sensibilizada que estoy con los finiquitos!!!. Armas de mujer!!! Este tío me dejó sin ningún tipo de munición!!!

Vuelvo a mirar al cielo. Azul, sin nubes. No te veo, no te veo!!! De qué tendrás forma, señal?? Cómo te me presentarás?

Transcurrió la tarde más o menos tranquila y volví a por mi hija. Subimos al coche, pero esta vez no había “eunucos” a la vista.

-Mami, me duele la barriga.

-Qué notas, hija?? Tienes ganas de vomitar?? Sientes punzadas en el estómago???

No pasaron 30 segundos, y desde lo más profundo de su sillita, me llega un hedor insoportable. Lástima de coche con sólo 2 puertas y otras tantas ventanas. Me hubiera tenido que comprar aquel modelo con techo abatible…qué puñetas…un descapotable!!!

-Mamá…se me ha escapado la caca…

Caca?? No hija. Eso es un vaciado absoluto de intestino. Eso son 2 kilos de abono para un huerto entero. Eso es una pasta, que si fuera comestible, daría para untar 1500 rebanadas de pan con harina de espelta.

MEA CULPA,MEA CULPA!!! Con eso que ibas estreñida, cargué con demasiado kiwi tu merienda. Eliminaré también de tu dieta el zumo bio-bifidus de fibra con cereal espesante y trocitos de uvas pasas, secadas al sol de Grecia en pleno mes de Agosto.

Y miro al cielo, y sigue azul y está oscureciendo, y no percibo nada…de nada. Llego a la conclusión de que no existen las señales. Éstas son mandadas por nuestro propio cerebro, en reposo, cuando se está en calma y en paz con uno mismo. Lo comprobé cuando al acostarme, me imaginé tumbada al lado de una chimenea en una casita cerca del mar…..cerca del mar porque yo….nací en el Mediterráneo.

LA CADENA

LA CADENA.-

AZAFATA: Generalmente joven y bella,auxiliar profesional,amable con el público(pero menos de lo que algunos querrían),absolutamente imprescindible,hasta el punto de que se ha pensado cambiarle el nombre y en lugar de azafata,llamarla HACE FALTA.

FALTA: Nos hará mucha paciencia,para soportar la que nos está cayendo encima.

ENCIMA: Mejor que debajo.

DEBAJO: Adverbio que indica que estás en un puesto inferior.

INFERIOR: Creencia de estado que se tiene,cuando hay un superior tocándote las narices todo el tiempo.

TIEMPO: Él será nuestro único juez.

JUEZ: Letrado con poderes para juzgar y sentenciar, y al cual  se le supone apto y capaz.

CAPAZ: Soy de mandarlo todo a la mierda, coger las maletas y tomar rumbo hacia nuevas experiencias.

EXPERIENCIAS: Éxitos, fracasos, llantos, risas, “luz” que te enseña el camino que has dejado atrás, pero que nunca te muestra el que te queda por hacer.

HACER: Verbo que te pone nervioso, cuando compruebas que llegar a todo, no es del todo posible.

POSIBLE: Las mil cosas que soñamos, cuando estamos completamente desesperados.

DESESPERADOS: Grupo de gente, alterada anímicamente, porque ve que todo escapa de sus manos.

MANOS: Miembros prensiles de humanos y animales.

ANIMALES: Seres vivos que se diferencian de las personas….si te fijas mucho.

MUCHO: Nivel de querencia de la trucha, al trucho.

TRUCHO: Masculino, singular de un pez de río.

RÍO: Por no llorar.          

LLORAR: Acción y efecto de derramar lágrimas.

LÁGRIMAS: Como puños!!! ,se me han caído con el “desmantelamiento” de la ,ya, extinta Spanair.

SPANAIR: Compañía aérea de bandera nacional polaca, líder y referente absoluto en el sector transporte, nítida y transparente en su gestión económica, independiente e imparcial en su política interna, que inició su andadura allá por el año 1988, y dejó de operar en el 2012, no sin antes demostrar a todo un país, lo “elegantemente” que se puede despedir a una plantilla de profesionales.

PROFESIONALES: Conjunto de personas especializadas en determinados menesteres, para los cuales se preparan y forman. Si la cosa les sale mal, se convierten en demandantes.

DEMANDANTES: Son los que piden , y co-mandantes, son los que mandan con otro.

OTRO: Y otro, y a por otro perro piloto.

PILOTO: El que gobierna una aeronave. Compañero inseparable, lisonjero, a veces, y muy insistente, otras,en el sometimiento de la voluntad siempre frágil, de la azafata.

AZAFATA: Generalmente joven y bella, auxiliar profesional, amable con el público(pero menos de lo que algunos querrían), absolutamente imprescindible, hasta el punto de que se ha pensado cambiarle el nombre, y en lugar de azafata, llamarla HACE FALTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

LA ENTREVISTA

LA ENTREVISTA.-

-Buenos días, señorita

-Buenos días. Ante todo, permítame excusarme por no haberle presentado currículum para esta entrevista. Verá: es que como para cada oferta de trabajo tengo que modificarlo, según perfil y expectativas, al final la base de datos de mi ordenador ha dicho BASTA!!!, y cuando iba a imprimir el que correspondía a esta cita, como por arte de magia, desaparecieron todos los archivos, y de la impresora empezó a salir un humo negro, denso y penetrante…; así que aquí me tiene, en persona, para preguntarme cuanto desee.

-Bien….bueno…. Sabrá usted que la vacante que se ofrece, es para un puesto de ingeniera mecánica superior, altamente cualificada en álgebra, cálculo, física y química cuántica,y especializada en aplicaciones cibernéticas dentro del área de la robótica motora.

-Se precisan 5 idiomas y se valora, especialmente ,el coreano ; también es necesario  un perfil específico en cuanto a psicología terapéutica, y ya le advierto que, en caso de ser seleccionada, el entrenamiento al que deberá ser sometida, será largo, árduo y no exento de dificultades varias, a las que usted tendrá que hacer frente con grandes dosis de aplomo y mucha , mucha perseverancia y paciencia.

-Además, están las pruebas de resistencia física y psíquica, en las que valoramos la velocidad, alto poder de concentración, enfrentamiento al medio hostil y respuesta somática siempre positiva ante todas las adversidades que pudieran derivarse de dicho proceso.

-Claaaaro… acepto el reto!! Pero vayamos por partes… Para el puesto requerido, le diré que tengo vasta experiencia y demostrable!!!en el área de la robótica. Una vez cambié las pilas a una muñeca de 1m y 10 cms, que cuando le dabas al botón de inicio ON, decía: mamá, mamá, quieres pasear conmigo???,te quiero muuuuuucho, mamá!!

-En cuanto a los idiomas, veo esos 5 y le añado uno más, aunque, sinceramente le diré, que como en mi anterior trabajo la “larga distancia” nunca llegó, el coreano me quedó pendiente…pero al comunicarnos que sería el primer destino inaugural de ruta, inmediatamente me puse manos a la obra y tengo…..”nociones”.

-Psicología terapéutica dice??? He tenido que atender, entender, escuchar, aconsejar, informar, educar, inventar, apercibir, amonestar y soportar toda clase de insultos e improperios, sin que en ningún momento me temblara siquiera el pulso!! Eso sí, siempre y gracias a mis respiraciones profundas y oxigenantes, y a la presión mandibular ejercida por el fuerte apretar de mis dientes, que hacían el resto.

-En lo tocante al entrenamiento…. espero que me permita la “sobrada”, pero ya le digo que el lema de mi empresa era: si algo puede salir bien….irremediablemente saldrá mal!!; y si algo está condenado al más estrepitoso de los fracasos…saldrá limpio, ordenado, coronando el éxito total y absoluto.

Qué??? Resulta o no resulta desafiante?? Con esto último ya casi que se lo he dicho todo, verdad??, pues ya que le tengo enfrente, y empiezo a sentirme muy cómoda, le “cantaré” otras excelencias para que compruebe, por sí mismo, cómo de resistente soy física y mentalmente.

-Sé contar en pies, pulgadas y millas náuticas.Ríase usted del cálculo convencional!!

-Sé coser un botón y zurcir un dobladillo de pantalón a 3000 metros de altura sobre el nivel del mar y con una turbulencia exterior de grado 7,9 en la escala de Eolo.

-Soy capaz de comer en menos de 4 minutos y de pie: primer y segundo plato y ,cómo no, postre.

-Puedo ir de un punto A a un punto B en menos de 5 minutos, aunque la distancia que los separe sea de 10 Kms…no está mal, eh?. Pero es que, además, puedo parar en A’, A’’ y B’ y B’’, a recoger comida de un restaurante;al lavabo a hacer mis necesidades y acicalarme(si corresponde);a una terraza de cafetería para fumarme un cigarrillo; y ,llegado el caso, a comprar en la farmacia, a sacar dinero de un cajero automático y a “redirigir” a un grupo de 20 ancianos para que encuentren de nuevo su rumbo. Le aseguro que , esto último, requiere un alto grado de concentración!!

-Soy atérmica!! Es decir, que puedo no sudar a 45ºC(empiezo a hacerlo a partir de los 47); y no pasar nada de frío a 25ºC bajo cero!!!, y todo eso, con la misma indumentaria!!,sin quitarme ni ponerme ropa adicional(apenas unos complementos baladíes).

-Mi sistema inmunológico y aparato digestivo están hechos a prueba de bomba!!Nunca me ha afectado ni el virus tropical más mutante, ni ningún ácaro de ningún polvo me ha provocado alergia alguna. He llegado a estar 2 días enteros sin comer, para al cabo de unas horas, meterme en el cuerpo(entre pan y pan) una especie de masa harinácea dulce y salada a la par que viscosa y caliente y…oiga!!...como un reloj!!!

-La cantidad de radiaciones “gamma/lambda/alienígenas” a las que he estado sometida durante 20 años, desintegrarían DE CUAJO cualquier aparato medidor o detector de las mismas, por lo que, si lo aplicamos a la robótica, con sólo rozar un GUSILUZ, éste podría abastecer de red eléctrica a una población de más de 1500 habitantes.

-Y con todo este historial…quiere una respuesta somática positiva????, pues le contestaré que tenía que encarar todas estas vicisitudes con una sonrisa DE OREJA A OREJA(algunas veces, descojonada ,incluso).

-Bueeeeenoooo….qué me dice??? Puede cerrar la boca…. Ese puesto lleva mi nombre…no le parece?? Pues ya, si eso, cuando le vaya bien, puede pasar a detallarme condiciones laborales, horarios, sueldo y pagas extraordinarias.

-Muchas gracias por su atención y su tiempo. Buenos días.